моя жизнь растворилась в кофейной гуще дурных снов. в этих таких привычных улицах ежедневные мысли кружат по кругу, не давая дышать. французскими песнями разбиваясь о виски, я всё ещё жду какой-то невероятной любви. слепящее солнце не дружит со мной, удаляя меня из друзей. ты уже давно не веришь мне, а я думаю как не жить без потерь. любуюсь небом, как будто летом. я верю в звёзды, там жизнь раздета.

---

я хочу уехать

---

всё когда-нибудь заканчивается. даже то, что казалось бесконечным.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

просто я обновляю страницу, а ответа нет, он нужен лишь мне, или уже не нужен?..

---

у меня какое-то странное нехорошее предчувствие. слишком последнее время такое часто происходит. стоит задуматься. только когда я над этим задумываюсь, всё как-то неутешительно. всё вроде внешне хорошо, но внутренне как-то опять всё не так. не понимаю, что происходит. но я чего-то боюсь. я ещё та трусиха. фогет ми, если ты сильный) только внешне я тоже вся из себя такая сильная.
арбуз стекает по руке будто разбавленная кровь, уже не хочется верить в чудеса, но и на реальность смотреть с широко открытыми глазами тоже не хочется. давно, не знаю теперь уж в какой момент, да и не узнаю никогда, что-то разорвалось, изменилось, я это упустила. а ты видимо и не понял или может я одна в это верила, но теперь я отчётливо это чувствую, даже не буду врать себе, давно чувствую, но старалась потопить в себе это, думала кажется. нет, это оборвалось и мне это уже не заменит ничто, а вот, к сожалению, надо признать, вернуть это очень и очерь трудно, наверное даже невозможно, тем более тебе это уже не необходимо, а мне всё так же - как воздух.

---

все говорят, что я похудела. слышать приятно, но слишком уж это часто повторяют разные люди. кажется, что я сама скоро сойду с ума на этой почве, да и не только на этой. мой ночной кошмар - это будильник. утренний кошмар - толпа в метро, отдавленные ноги и духи donna karan, дневной - автобус, ну а вечерний — тоже был.
поверить бы в себя и перестать наступать на одни и те же грабли.

---

болят глаза и тупое состояние астральности. я где-то здесь в пространстве. вроде бы рядом, а на самом деле, как-то где-то может далеко, а может близко. я так привыкла. и мне так не_хорошо и не_плохо. постоянно какие-то обновления, что-то куда-то катится и не хватает чего-то всё равно. видимо, нужно слишком много терять, чтобы потом ценить малое и такое простое. я маюсь от непонятно чего. теряясь в таком родном городе, я иду по улице и всё ещё жду восторженных взглядов в свою сторону и так тошнит, когда вижу их. всем нужен секс. пора признать это. без него/с ним. да, классно знать, что тебя трахает самый лучший парень, но, боги, ведь кроме этого есть что-то большее, лучшее? мы придумываем себе чувства, сидим на подоконниках, терзаясь от безделия, а дома столько всего недоделанного, да или просто не начатого. непросмотренные фильмы/непрочитанные книги/несделанные дела. мы сидим и не знаем, что сказать друг другу, когда вроде всё уже сказано, но столько недопонятого. и из груди рвутся чувства и какие-то обрывки фраз, которые всего лишь бред. а ты прислушайся. ведь как сложно понять бред. а вдруг просто в душе что-то творится.
я читаю глупые и умные книги, потом бросаю на середине, теряя интерес. я слишком быстро стала терять ипнтерес ко всему. и эти слащавые люди вокруг, у которых всё так круто. не бывает всё круто. просто не бывает. счастье - это лишь миг, который так сложно удержать, да что там кривить душой, просто невозможно. и всё же чего-то не хватает. возможно, во мне что-то меняется, или это жизнь, которая не хочет, чтобы я была такой?

@музыка: дождь

@темы: куча мыслей в голове и мне себя жаль

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ну вот и всё. трудно привыкнуть, что больше не будет мандража и всего этого счастливого времени, этого июня. и этой такой трудной и в то же время классной незабываемой сессии.
теперь останется только поверить в мечту. только для этого прийдётся, видимо, приложить усилия. снова. как же хочется послать всё иногда, но я каждый раз нажимаю на стоп-кран. возможно, когда-то мне это надоест, а может, всю жизнь прийдётся так делать. я выбрала неверную стратегию. хочу сделать свою жизнь проще.

---

interested in your opinion

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

такое моё родное

Сжала руки под тёмной вуалью...
"Отчего ты сегодня бледна?" -
От того, что я терпкой печалью
Напоила его допьяна.

Как забуду? Он вышел, шатаясь,
Искривился мучительно рот...
Я сбежала, перил не касаясь,
Я бежала за ним до ворот.

Задыхаясь, я крикнула: "Шутка
Всё, что было. Уйдёшь, я умру".
Улыбнулся спокойно и жутко
И сказал мне: "Не стой на ветру"

Ахматова.

---

боже, в этом мире всё встало с ног на голову. я бы так хотела забыться этим летом после сессии. нудно будет прийти в себя после этих бесконечных нервов, на которых я практически всё время и живу. институт заполоняет мозг соверщенно. только кака-то резкая смена может меня от всего этого маразма откючить.
я теперь одна. хелоу. my home is opened.

---

столько всего нового в жизни, но даже нет сил написать, как это было.
интересно, здорово и дико выматывающе. спасибо. я старалась.
а ещё спасибо всем тем, кто отписывается) просто лучше не добавляйте, если неинтересно.

---

не хватает томика ахматовой и тенистой подмосковной рощи.
почему в жизни всё так невовремя?..